El Rincon de madi II

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces.

La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

- Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy virgen ! . .

Perplejo el novio, pues conocía la existencia de los seis matrimonios anteriores, le pidió que aclarara esa situación.

Ella respondió:

- Mi primer marido era un Psiquiatra. Él, sobre el sexo, sólo quería conversar.

- Mi segundo marido era Ginecólogo. Él sólo quería examinar el local.

- Mi tercer marido era Filatélico. Él sólo quería lamer.

- Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. Él decía que sabía que tenía el mejor producto, pero no sabía cómo utilizarlo.

- Mi quinto marido era Funcionario Público. Él decía que comprendía perfectamente cómo era, pero no tenía la certeza de que fuera de su competencia.

- Mi sexto marido era Ingeniero. Él decía que, si estaba funcionando, mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con él.

- ¿Y después de todos estos fracasos, decides casarte nuevamente...conmigo ?

- Como tu eres Abogado, estoy completamente segura que, de una forma u otra, me vas a terminar FOLLANDO.

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Un hombre y su esposa están a punto de meterse en la cama. La mujer se para frente al espejo, se mira y comenta:

- ¿Sabes querido? Me miro en el espejo y me veo tan fea, tengo arrugas en la cara, los pechos se me están cayendo y las nalgas también, tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos.

Se da la vuelta y mirando a su esposo, le pide:

- Sé bueno, dime algo positivo, algo que me haga sentir mejor.

El marido la observa detenidamente, piensa un momento y le responde:

- Pues.... de la vista andas de puta madre¡¡¡

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Una clasica historia de amor... o una historia de amor clasica....

Julieta: Romeo ¿no quisieras que coja tu miembro con mis manos y lo acaricie a él y a tus bolitas, para que sientas placeres enormes?

Romeo: ¡ cómo se te ocurre, amada mía!, ¿cómo vas a usar esas manos tan puras para algo así? No, no, de ninguna manera.

Julieta: Romeo, amor mío, ¿no quisieras que coja ese miembro tan varonil, y lo ponga entre mis piernas o entre mis senos, y te haga llegar a niveles de placer jamás alcanzados por humano alguno!!!

Romeo: ¡jamás!, nunca permitiría que esas partes tan tuyas, tan blancas y sin mancha, puedan ser tocadas por esa parte tan sucia de mi cuerpo. No, dueña mía, ¡¡¡jamás.!!!

Julieta: ¡ay, amado mío!, ¿ no quisieras entonces introducir ese gran pedazo de carne tuya, dentro de mi boca y que con esto, logre estremecer tu cuerpo y alma con tiernas y locas caricias?

Romeo: ¡ nunca jamás!, no puedo pensarlo siquiera, que mi miembro varonil toque esa boca tuya que solo dice cosas hermosas y canta a viva voz tu amor por mi.

Julieta: Bueno Romeo... entonces vamos a tener que pensar en otra cosa.. pero por favor, sacamela del culo que me esta doliendo mucho............

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Había una vez una golondrina que empezó a emigrar demasiado tarde en invierno y se estaba congelando mientras volaba. Al final cayó a tierra.
Creía ya estar acabada, pero se le acercó una vaca que le soltó una gran cagada encima.
La caca estaba bien calentita, así que la golondrina se encontró mucho mejor y empezó a trinar de satisfacción.
Pero un gato oyó a la golondrina, la sacó de la caca, la limpió y se la comió.
Esta historia tiene tres moralejas:
-1 no todo el que te caga es tu enemigo.
-2 no todo el mundo que te saca de un montón de mierda es tu amigo.
-3 si eres feliz, y estás calentito dentro de tu montón de mierda, ¡cerrá el pico!!!

Spammer Registrado: 15 May 2006 Mensajes: 347

madi, para mi eres un referente moral y vital.... jaja gracias por tus chistes..

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Transcurría un plácido almuerzo, cuando de pronto, la ilustre visitante
extranjera de intercambio, en un castellano con neto acento canadiense
preguntó inocentemente:

Pero... ¿Para ustedes los argentinos... ¿todo es pedo?

¿Como...???

Sí, claro... Es que hay cosas que todavía no entiendo del todo...

¿Por ejemplo?

Hoy Agustín fue caminando hasta el centro a cambiar una remera y el
negocio estaba cerrado. Cuando volvió dijo: "Me hicieron ir al pedo".

Claro, eso significa que fue en vano, inútilmente.

Sí, sí; pero en plural es diferente. Cuando el otro día vinimos en taxi,
al bajar Micaela dijo: "Este taxista nos trajo a los pedos".

Eso quiere decir que venían muy rápido...

Sí, ya me dí cuenta. Pero me resulta difícil entender la diferencia del
singular al plural... Además... hay otras frases que no son lo mismo, por
ejemplo: Estar "en" pedo, que estar "al" pedo.

Claro, estar "en" pedo, es estar borracho; estar "al" pedo, es estar sin
hacer nada...

¡Eso! ¡eso!, suena parecido a ir "al pedo".... Pero... también lo usan
cuando quieren significar negativa a hacer algo...

A veces, en ese caso decimos: "No voy a ir ni en pedo", que significa que
de ninguna manera lo haremos, o sea... ni borracho iría, ¿me entendés?

Si, ahora sí. Aunque todavía me queda otra; cuando el otro día Agustín no puso la mesa y vos te enojaste, Agustín luego me contó que vos lo habías "cagado a pedos"...

Sí, en ese caso quiere decir que lo reté, que le llamé la atención...

Ahora entiendo un poco más... pero... me acordé de otra: Cuando fuimos al partido de futbol y el delantero hizo un gol de taquito, el comentario de Agustín fué: "Le salió de pedo"...

Eso significa que lo hizo por pura suerte, que fué de casualidad...
¿entendés?

Si, ehmm... Una última pregunta... ¿que quieren decir cuando Micaela le
dice a Agustín: "Sucio de mierda ... ¿¿¿¡¡¡Que pedo que te
tiraste!!!???..."

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Vocabulario Moderno

ABOGADO: es el sujeto que salva tus bienes de tus enemigos y los guarda para sí.

AMOR: es aquello que comienza con un príncipe besando a un ángel y acaba con un pelado mirando a una gorda

ANCIANO: es aquél que cuando joven solía tener cuatro miembros flexibles y uno rígido y ahora tiene cuatro rígidos y uno flexible.

CASAMIENTO: es una tragedia en dos actos: civil y religioso.

CEREBRO: órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

CÓCTELES: son reuniones programadas para encontrarse con personas a las que no vale la pena invitar a comer.

COLEGIO PARTICULAR: es una institución financiera que vende diplomas; el alumno es el interesado en comprar y el docente es el que quiere cerrar las negociaciones.

COMISIÓN: es una reunión de personas importantes que, solas, no pueden hacer nada mientras que juntas deciden que nada se puede hacer.

DIPLOMÁTICO: es un sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada.

DOLOR DE CABEZA: anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.

EFICIENCIA: es cuando el Congreso roba, él mismo investiga y luego él mismo se absuelve.

FANTASMA: es un exhibicionista póstumo.

GINECÓLOGO: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HOMBRE: es aquél que sueña con ser tan bonito como su mamá piensa que es, tener tanto dinero como su hijo piensa que tiene, tener tantas mujeres como su mujer piensa que tiene y ser tan bueno en la cama como él piensa que es. // ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

HORCA: es el más desagradable de los instrumentos de cuerda.

INDIGESTIÓN: es una creación de Dios para imponer una cierta moralidad al estómago.

JEFE: es aquel que viene temprano cuando uno viene tarde, tarde cuando uno viene temprano, sale temprano cuando uno se piensa quedar hasta tarde y sale tarde cuando uno quiere irse temprano.

LENGUA: órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

OMBLIGO: especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

STATUS: es comprar una cosa que uno no quiere con un dinero que uno no posee, para mostrarnos ante quien no nos gusta como una persona que no somos.

URÓLOGO: especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

WHISKY: es el mejor amigo del hombre; el perro embotellado, digamos.

Administrador Registrado: 19 May 2006 Mensajes: 475

jajajajajaja q bueno!! sigue asi!