El Rincon de Madi (III)

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

-Dime Dios. ¿Por qué me hiciste tan negro?-
-Eres negro porque así puedes tolerar los fuertes rayos de sol de África.-
-Y dime Dios. ¿Cómo es que mi pelo es tan crespo?-
-Tu pelo es tan crespo para que no transpires tanto bajo los fuertes rayos de sol de África.-
-Y dime Dios. ¿Por qué mis piernas son tan largas?-
-Tus piernas son largas para que puedas escapar de las bestias feroces de África?-
-Y entonces dime Dios. ¿Qué carajo estoy haciendo en New York..?-

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

La aviación norteamericana desarrolló un ingenioso dispositivo que buscaba probar la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves cuando se chocaban con aves en vuelo y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión a testear.
El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual un ave alcanzaría el avión en vuelo. Si el parabrisas resistía la prueba de impacto del ave, entonces soportaría una colisión con un pájaro en un vuelo real.
El dispositivo funcionó perfectamente con centenares de pruebas efectuadas en los Estados Unidos.

En Galicia, estudiosos de un proyecto de tren bala para el país, se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo tren de Alta Velocidad. Entraron en contacto con los norteamericanos, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar las pruebas.
En el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeó la silla del ingeniero, hirió a dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejó un profundo agujero en la chapa.

Los ingenieros gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado.

Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información a los Estados Unidos, preguntando qué era lo que habían hecho mal.
Los técnicos estadounidenses estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron en un e-mail seco y directo:
... "DESCONGELEN EL POLLO"

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Iban Jesucristo y San Pedro en un coche deportivo a 200 km/h. De pronto San Pedro dice:
- Mirá, ahí va Lázaro!!
Jesucristo acelera, lo atropella y se bajan, riéndose a carcajadas...
- Pensé que no lo habías visto... ja, ja, ja!!! - dice San Pedro.
- Jajajajaja - ríe Jesucristo, sin parar...
- Bueno, dice Jesús, ya fue, Lázaro, levántate y anda... Lázarooo! levántate y andaaa!! Lázarooo!!!! dejate de joder y leváaaantate y andaaa yaaaa!!!!!, - dice a los gritos, acercándose al muerto...
Después de verlo de cerca, Jesús se para y le dice a San Pedro:
- ¡Boludo rajemos, que este no era Lázaro!!!!

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Niña levanta el teléfono...

- 'Hola?''
- 'Hola mi pequeña linda, habla papá, ¿está mamá cerca del teléfono?'
- 'No apá tá adiba nla cama co tío Dobeto'.
Luego de una pequeña pausa, el papá dice:
-'Pero mi amor si tu no tienes ningún tío que se llame Roberto.'
-'Ti teno, etá a cama co mamá, me dijo no molete po un datito....'
......... Pequeña pausa......
-'HUMMMM, bien entonces, esto es lo que quiero que hagas. Dejá el teléfono en la mesa, subí corriendo a la habitación de mamá. Golpeá la puerta y le gritás que el auto de PAPÁ está entrando en el garage de casa.'
-'tá bien pá, pera un datito'
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono.
-Ya ta papá'
-'¿Y qué pasó?' pregunta el papá.
- Meno, mamá neviosa, saió e a cama nesnuda y codía adededor a cama gitando, y topezó co afombra se gopeó a cabeza co a mesita e lu, quedó tidada al suelo NO SE MEVE!!!'
- 'Ah, caramba!!!!! !¿Y que le pasó con tu tío Roberto?'
- saió e a cama, nesnudo tamién!!. taba atutado, e tidó po a vetana de atás a da picina, agua no taba, pá vo la sacate pa pintala. Caió co a cabeza nel fondo, y ......... padece que tá mueto!!!'
--------------- Larga pausa ---------
------------ Larguísima pausa ------
Ahí el papá dice:
- '¿¿Piscina??.. .., perdón.... ¿Hablo con el 44301138?'
- 'No ......tá quivocao.... . .'

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Un VASCO, un ANDALUZ y un GALLEGO discutían para ver cual de los 3 tenía la esposa más bruta de todas !!!

El VASCO comenzó:
Es que mi mujer es muy bruta, ala!. Imaginaros vosotros, que se compró una bicicleta todo-terreno, de 18 velocidades, cuadro de carbono, rines de cadmio, espectacular, ala !... y la muy bruta ni siquiera sabe montar en bicicleta !!!

El ANDALUZ dice:
Eso no es nada, mi arma... mi mujé es más bruta... mírala ella, que se mandó a construir una piscina olímpica con 3 plataformas, 2 trampolines y 30 metros de profundidad máxima... y la muy bruta ni siquiera sabe nadar !!!

El GALLEGO suelta la risa y les dice:
Eso no es nada, pues... mi esposa es todavía más bruta que las de vosotros!!! Imaginaos que ella se fue de vacaciones para el carnaval de Tenerife, con unas amigas de Santiago de Compostela, pero antes de irse... sin que ella se diera cuenta yo le revisé la maleta y le encontré varias cajas de condones........... y la muy bruta ni siquiera tiene pipí!!!!

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Dos madres se encuentran en el descanso de la escalera y una le dice a la otra:

- ¿Qué tal tu hija?

La otra contesta:

- De maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la escogieron, en 2 semanas la han ascendido de Administrativa a Jefa de Sección, el jefe le ha dado un coche de la empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?

- Pues la mía igual de puta pero con menos suerte.

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Durante miles de años, los hombres se han esforzado duramente en entender el comportamiento de las mujeres; finalmente hemos conseguido crear una guía para entender como funciona todo.

Solo hay una regla: debes hacer feliz a la mujer.
- Haces una cosa que le gusta, y sumas puntos.
- Haces una cosa que no le gusta, y se te restaran puntos.
- No sumas ningún punto por hacer algo que ella espera que hagas.
Es así como funciona el juego.
Esta es la guía sobre el sistema de puntos:

Tareas del Hogar:
- Haces la cama : +1
- Haces la cama, pero olvidas poner los almohadones decorativos : 0
- Tiras la colcha por encima de las sabanas arrugadas : -1
- Dejas la tapa del inodoro arriba : -5
- Cambias el papel higiénico cuando esta acabado : 0
- Cuando el rollo de papel se acaba, recurrís a los Rollos de cocina : -1
- Cuando los rollos de cocina se acaban, utilizas Carilinas: -2
- Salís a comprarle unas medias extra-suaves : +5
- " " en medio de una tormenta : +8
- " " pero volves con cerveza : -5
- y sin medias : -25
- Vas a comprobar un ruido sospechoso durante la noche : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y no es nada : 0
- Vas a comprobar un ruido sospechoso y es algo : +5
- Le das un martillazo : +10
- Era su gato : -40

En una Fiesta:
- Estas con ella durante toda la fiesta : 0
- Estas con ella un rato y luego te vas a charlar con alguien del grupo de amigos con los que te emborrachas a menudo : -2
- Ese alguien se llama Katherine : -4
- Katherine se dedica al baile : -10
- Y tiene siliconas : -18

Su Cumpleaños:
- Te acordas de su cumpleaños : 0
- Le compras flores y un regalo : 0
- La invitas a cenar : 0
- La invitas a cenar y no es un bar : +1
- Bueno, es un bar : -2
- Es un bar y dan un partido : -4
- Es un bar, dan un partido y tenes la cara pintada con los colores de tu equipo: -10

Saliendo con tus Amigos:
- Salís con unos amigos : 0
- Tus amigos ya están felizmente casados : +1
- Tus amigos son todos solteros : -7
- Tus amigos beben mucho : -10
- Tus amigos son solteros, beben mucho y siempre terminan en cabarutes: -30

Saliendo con Ella:
- La llevas al cine a ver una película : +2
- La llevas al cine a ver una película que le gusta : +4
- La llevas al cine a ver una película que no te gusta a vos : +6
- La llevas al cine a ver una película de las que te gustan : -2
- Es Arma Mortal : -3
- Solo salen disparos y chicas en bikini : -9
- Mentiste diciendo que era una película de un director chino acerca de la historia de un pobre huérfano : -15

Tu Físico:
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable : -15
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te anotas en un gimnasio para adelgazar : +10
- Desarrollas un barrigón cervecero considerable y te conformas con llevar pantalones anchos y camisas hawaianas : -30
- Decís: "No importa, vos también tienes barriga" :-800

La Pregunta del Millón:
- Ella te pregunta: "Este vestido me hace parecer gorda?"
- Dudas antes de responder : -10
- Respondes: "Donde?" : -35
- Respondes: "No, me parece que es tu culo" : -100
- Cualquier otra respuesta : -20

Comunicación:
- Cuando ella quiere hablar sobre un problema:
- Vos la escuchas, mostrando tu interés : 0
- La escuchas, durante mas de 30 minutos : +5
- Te solidarizas y compartís una experiencia similar :+50
- Empezas a distraerte y de repente ella te dice: Bueno, que crees que tendría que hacer?": -50
- La escuchas durante mas de 30 minutos sin mirar la tele : +100
- Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -200

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Una mujer conoce a un tipo en un bar... conversan, se entienden y terminan marchándose juntos.

Se van al departamento de él y, mientras le enseña el lugar, ella nota que su dormitorio está lleno de ositos de peluche. Todos bien acomodaditos: los mas grandes en la repisa de arriba, los medianos al centro y los pequeñitos abajo.

La mujer está sorprendida que un hombre tenga esa colección de peluches, pero decide no comentarle nada y se alegra de que él no tenga miedo de expresar su lado sensible (ese que tanto les gusta a las mujeres).

Ella lo ve a los ojos, se besan y en 3 minutos ya están a pleno en la cama.

Después de esa noche intensa de pasión, ella feliz con su hombre sensible, acurrucada en él, le pregunta:

- ¿Y bien? ¿Qué tal estuvo?

El hombre se da vuelta y con el pucho en la boca le dice:

- ¡Nada mal! Podes retirar tu premio de la repisa del medio

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

El año pasado fui a intervenir en una pelea de Sumo al Japón.

Al regreso me encontre con un amigo y me pregunto:

- Rodrigo!!, que tal.. como te fue en el campeonato de Sumo??

- Horrible -le conteste- Primero se me paró enfrente un monstruo de 500 kilos, me agarró y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi nariz. De repente vi enfrente de mí un pene.

- ¿Por que no se lo mordiste?!?!

- No jodás... si era el mío!

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Un destacado miembro de la Real Academia Española aprovecha que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a su amante.

Pero la esposa regresa antes de lo previsto y entra en la habitación y pilla a su marido en plena faena.

-¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!

El académico, sin inmutarse, hace gala de sus conocimientos lingüísticos y le responde:

-No, querida, el sorprendido soy yo. Tú estás asombrada.

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

El diario de ella
El domingo por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdimos en la Copa America con Brasil 3 a 0...
Al menos me eché un polvo ...

Spammer Registrado: 13 Jun 2006 Mensajes: 485

jejejeje... como te extrañaba madi Mr. Green

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Estaba de vacaciones... no me olvidaba de ustedes... he vuelto... y para quedarme...

Administrador Registrado: 19 May 2006 Mensajes: 475

grandeee!!! madi grande!!!!

como me he reido XDDD

Publicado: Sab Jul 28, 2007 1:05 am

buenisimos , buenisimos!! los chistes