El Rincon de madi II

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes mi amor? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.
Ella dice:
- No, eso si sé muy bien, lo he practicado mucho. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar.....

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

El hijo llega a la casa muy animado le dice a la madre que se enamoró y que se quiere casar.

La madre empieza una seria de preguntas y él le hace la siguiente propuesta:

- Mamá, hagamos un juego, mañana voy a traer tres mujeres y tendrás que adivinar con cual de ellas me voy a casar.

La madre concuerda con la prueba.

Al día siguiente, él trae a la casa tres mujeres hermosísimas.

Ellas se sientan en el sofá y se quedan conversando con la madre del muchacho durante un buen rato.

Después de horas conversando entre ellas, el hijo le pregunta a la madre:

- Entonces mami, eres capaz de adivinar con cual me voy a casar?

La madre contesta de inmediato:

- Si, con la del medio.

El muchacho no sale de su asombro y le pregunta:

- Es increíble mamá, acertaste. Pero como adivinaste?

La madre contesta:

- Porque no me gustó!

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Una tarde un abogado iba en su limusina cuando vio dos hombres al costado de la ruta comiendo pasto.
Preocupado, ordenó a su chofer detenerse y bajó a investigar.
Le preguntó a uno de ellos: - ¿Por qué están comiendo pasto?
- No tenemos dinero para comida. - dijo el pobre hombre - Tenemos que comer pasto.
- Bueno, entonces Uds. vengan a mi casa y yo los alimentaré -dijo el abogado.
- Pero, Sr., tengo esposa y dos chicos conmigo. Están allí, debajo de aquél árbol.
- Que vengan también, -dijo el abogado. Volviéndose al otro pobre hombre le dijo: Ud. también venga.
El hombre, en una voz lastimosa dijo: Pero, Sr., yo también tengo esposa y SEIS hijos conmigo!
- Que vengan ellos también. -respondió el abogado.
Entraron todos en el auto, lo que no fue fácil, aún para un automóvil tan grande como la limusina.
Una vez en camino, uno de los pobres tipos lo miró al abogado y dijo:

- Sr., Ud. es muy bueno. Gracias por llevarnos a todos con Ud.
El abogado dijo:
- Feliz de hacerlo, les va a encantar mi casa. El pasto está como de tres metros de alto.

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

En una dinámica de grupo para trabajar en relaciones públicas de una empresa, se hizo la siguiente pregunta a 3 candidatos:
- Qué les gustaría que dijesen de usted en su velatorio?
El primer candidato dijo:
- Que fuí un gran médico y un muy buen padre de familia.
El segundo dijo:
- Que fuí un hombre maravilloso, excelente padre y esposo, y un profesor de gran valía.
Pero el tercero, arrasó:
- Me gustaría que dijesen: " Mirá.. mia!!, se está moviendo!!"
Y fué contratado.

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.
"Marcos" -dice la mujer- "? Sabes que los gorilas son los animales mas
parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"Ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". La mujer le
muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por
salir. Marcos le dice: "Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete
la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! La mujer se sube la falda
y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"Marcos, Que hago? Ayúdame!

Y Marcos le dice: "Ahora, explícale al puto gorila...

............ Que no tienes ganas
............ Que te duele la cabeza
............ Que estas cansada
............ Que estas con dolor de garganta
............ Que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ Que tan temprano nooooo
............ Que te entienda como mujer
............ Que estas deprimida
............ Que estas en tus días difíciles
............ Que estas en tu semana complicada
............ Que solamente te abrace
............ Que estas muy tensa
............ Que tienes que levantarte muy temprano
............ Que hoy te levantaste temprano
............ Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ Que estas con ganas de ver TV
............ Que no quieres perderte Friends
............ Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte

¡A ver si te entiende!

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Una niña le pregunta a su madre:
- Mami... ¿cuántos tipos de penes hay?
La madre sorprendida le responde:
- Mira hija, los hombres durante su vida pasan por 3 fases:
*Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos...
*Hasta los 49 son como el roble, fuertes confiables...
*Y a partir de los 50 son como los arbolitos de Navidad...
- ¿Arbolitos de navidad?
- Sí mi amor... ¡¡¡con el palo seco y las bolitas de adorno...!!!

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

JESUS EN LA HABANA

Fidel hablaba a mas de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo.
Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído. Entonces Fidel, dirigiéndose a la multitud dice:
- ¡Atiendan Compañeros! Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo.
Jesucristo se dirige a la tribuna y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿no le ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo Fidelista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- Es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para
que ustedes todos tuvieran de comer?

El pueblo Fidelista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que ha construido hospitales y policlínicos para curar las enfermedades como yo curé?

El pueblo Fidelista grita:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí........

- ¿Es cierto que ha brindado sabiduría y conocimiento a través de la brillante educación, como yo lo hice con mis apóstoles?

El pueblo Fidelista grita:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí...........

- ¿Es verdad que fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fuí por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo Fidelista responde:
- Sííííííííííííííííííííííííííííííííííííííííí.....

Entonces, dice Jesús:
- ¿Y QUE MIERDA ESPERAN PARA CRUCIFICARLO?

Spammer Registrado: 16 May 2006 Mensajes: 371

muy wenos madi jajaja , tan wenos como siempre Laughing

Administrador Registrado: 24 Dic 2006 Mensajes: 318

MUY WENOS SI!!!!! :wink:

Administrador Registrado: 19 May 2006 Mensajes: 475

geniales!!! como me he reido XDDDD

Spammer Registrado: 15 May 2006 Mensajes: 347

ese madi!!!!!!!

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Un cura le dice a su amigo rabino:
- Tengo un truco para comer gratis -
Super! Contadme como hacés - dice el rabino-
- Voy al restaurant, bastante tarde, pido una entrada, plato principal, quesos, postre y me tomo todo mi tiempo para tomarme un café, un cognac y un buen cigarro y espero a que cierren. Como ni me muevo, cuando ya levantaron todas las mesas, dieron vuelta las sillas sobre las mesas para barrer, viene el mozo a preguntarme si le puedo ir pagando porque ya se van, entonces le respondo:
"Pero si ya le pagué a su colega que se fue antes".
Es así de simple.
El rabino entonces le dice: qué genial, probamos juntos mañana?
- ok, le contesta el cura. La noche siguiente los dos compadres van al restaurant: entrada, plato principal, quesos, postre, etc.
Llega el momento de cerrar, se acerca el mozo, les pregunta si les puede cobrar y el cura le dice:
- Lo siento, pero ya le pagamos a tu colega que ya se fue Y el rabino agrega:
- Estamos desde hace rato esperando el cambio!

Administrador Registrado: 12 Jun 2006 Mensajes: 583

jajaa, que crack xDD ya se te echaba de menos!

Publicado: Mar Feb 06, 2007 8:03 pm

muy buenos

Aprendiz de Spammer Registrado: 01 Feb 2007 Mensajes: 79

Un tipo pasado de peso había probado todos los métodos habidos y por haber para adelgazar, desde las famosas fajas reductivas hasta los jabones que magrasa, hasta que un día leyó el siguiente anuncio en el periódico.

¡ADELGACE CON PLACER!

1.- 10 kilos en días.
2.- 20 kilos en días. (No amateurs)
3.- ¡30 kilos en día! (Sólo profesionales)

El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatetas deportivos y un letrero que decía: "si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo se puso a corretarla como desesperado por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: "Señorita, deseo que me envíe el paquete número 2. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!"

"¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardiacos."

"Sí, señorita. Estoy seguro."

Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatetas deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA."

El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos!

Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un jalón!

Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encontró a UN NEGRO con un cuerpazo tipo Arnold Schwarzenegger... con zapatitos deportivos y un letrero que decía:

"¡Si te alcanzo, ERES MIO!"